謝謝曾經

怎麼了我
竟然到現在畢冊連一點都還沒開始動
不像我呀，至少不像我以為的那個原本的我。

好卑微
想著反正沒人會看所以才在這裡說
可是又想被誰看見、被誰拉一把

從什麼時候開始的呢
明明以為埋藏起來了，明明以為葬了的，明明努力不給養分的
為什麼卻萌芽了呢？
是那天去複診吧。
以前從來都沒有明確時間的拆牙套終於敲定了。
「到時候一定第一個給我看喔。」「那爸爸媽媽怎麼辦啊？」「我說除了家人以外嘛。」
約定還算嗎？
我想著姑且遵守好了，可偏偏是假日。
多難堪啊。
你記得的吧，這些你記得卻想刻意忽略的日子，我躊躇著該如何。

回憶一勾起又好難收拾了，好煩。

去年聖誕節，為了兩卷紙膠開心得逢人便炫耀；
去年歲末，正是自治會賣命的時候，我唯一能做的是參加，為了不能待到最後而依依；
去年跨年。今年是一生一世呢。

怎麼搞的呢
明明我才是壞人，為什麼還敢哭呢？有甚麼資格哭。

夠了
好想快點畢業
想著畢業前最好還至少是朋友太過傻了吧，終究。
好想快畢業，好想離開現在。

我親手毀掉高中目標了，多可笑。

你是第一個走進我心裡那麼深的人，對不起，卻傷害了你。

等待

這週作業的作文題目是等待
拖到現在了實在還是沒有什麼靈感
最焦躁的等待莫過是等候妻子生產的丈夫了吧
不過根本不會有這種經驗啊 哈哈
那麼 該寫些什麼呢？

一年半前
我聽著韋裡安的慢慢等
等待著甚麼。

星期天混掉了
依舊為太多事情分心
這狀況不好
究竟會為我導向怎樣的未來呢

啊 好像最近常常每節的最後一句都是問句
人生充滿疑問不是好現象耶

但在焦躁不安的情況下要人心平氣和地為自己計畫實在太難了。

倒數83天

如果那樣的話是對我說
連我都會覺得你太過殘忍

反反覆覆
是啊
我也不懂我到底最想做最該做的是甚麼
誰來把我灌醉
或許就能吐真言了

無法擺脫過去
做過甚麼就得對自己負責
多麼沉重的枷鎖

不只一個

連看完最後一段訊息的勇氣都沒有
多麼低聲乞憐啊那樣的自己
-
重整旗鼓
那樣的目標是有我們的未來訂下的目標
現在沒法再欺騙自己往那了 是 嗎

6.8

人生跌宕起伏呀
果然我生命中的各個歷程幾乎都是左偏的鍾型曲線
三年級了 忽悠到了走下坡時
連越野賽跑也是
明明並不是不努力
成績卻讓人不滿意
-
人
站在traffic jam
望著川來流去的車
尋覓一台能夠搭載的便利
帶領走向下一段旅程

而現在就像連續假日時的高乘載管制
每部車都塞滿了人
壓根沒位置借我塞進大屁股

能在客運中找到站位不錯了
又怎麼能乞求豪華雙排座位附電視餐點呢？
-
其實每個人都很表面 誰例外？
你是、說得很憤世嫉俗的她是、另一個她原本就是、新漂的浮木你們也是
遺憾的是我自己也無法避免。

幾年後，我將是圓滑老練的我
又在怎樣的機緣下會憶起這曾經鋒利的青澀的自己呢？

131020

總算把網誌救回來，不會再跳奇怪的廣告頁了。

hey親愛的
我好想你啊
/我想打給你 卻找不到原因/
怕自己不想掛電話
也怕自己聽見你聲音後什麼也說不出
更怕這只會加深你對我的厭煩
我想傳簡訊
我想回網誌
卻步原因同上。

親愛的
我發現
原來我一直以來逃避及現在的眷念
全部都是出於"害怕"啊
現在 害怕你所有定義的好的人事物都是將我剔除以後

脫軌的列車
找不到自己該走的路
迷航的船隻
尋不著指引的燈塔
我找不到生活應循的軌跡
日日夜夜的渾噩
期限將至的我該怎麼辦

親愛的
如果已找上了你的未來
帶上我好嗎
我們曾約定過呀

對我像晝行閃耀的流星的曾經

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嘿
我回來了
有太多事想說
但你總不肯當面講
我很困擾啊

或許
其實我以為的許多誤會並不是誤會
或許
你想讓那些誤會就是誤會了好給我們一個理由

我只是害怕我最後的溫柔最終成為帶自己滅亡的惡魔翅膀

procrastination

恩我覺得我現在這樣超糟糕的
我就是很矯情的那個什麼會被消音的人啊
期待著什麼但又不願踏出
期待著什麼但身後還綁著其他東西

連自己都摸不清了是多可悲

half

我的高中生涯過了一半
真的是眨眼般
不是昨天才迎新變成小高一嗎？

人生有幾個一年半
就這樣晃眼過了
－

作文的題目是逃避
其實我逃避的不只是寫在文字裡的那件事吧
正如第二段的開頭
我是個缺乏勇氣的人。
逃的事太多了