交大札記(11)

迷戀～暈船～
只是對象已經從副隊長變成了酷斯拉

想想，覺得其實他們兩個也是可憐的小受氣包
我應該並不是真的喜歡他們的「人」
畢竟根本沒有實際相處過
就只是……想找個人

一度心悶的話也不想講
只想哭一場
眼淚卻產不出來
是因為我沒有那麼難過嗎？

哈，正常男
你等著！！！就算沒攻略到你也要攻到一個比你更好的！！！

---
跟幾個很像我的人一起玩
謝謝你們來新竹找我
謝謝你們一直以來包容我詭異的脾氣
謝謝你們幾年來一直沒什麼變的溫吞與溫柔
你們的步調讓我很愉快
下次見:)

交大札記(10)

有點悶
有點受不了這樣的自己
更多受不了不想這樣卻不願意去改變的自己

故步自居
作繭自縛
好多好多的包袱、面具
為什麼那麼難以丟開呢？

唉。

交大札記(9)

WOW~
現在看到上一篇文章
覺得好滄海桑田啊！
看來我已經差不多要完整經歷一個循環了吧：迷戀、沉醉、宿醉、清醒……

最近看到學長在線上已經不會有敲他的衝動了
不會因為他不在就覺得不安
也不會再被句點還是堅持著要聊下去了！

我想是因為有林總也陪我聊天（＆親愛的室友們><），還有終於意識到課業的緣故
下星期就期中考了，在要念書的狀況下會覺得還要跟人家聊天好麻煩喔~XD

雖然每次都趕在死線前
但也算是靠自己的力量完成了四份程式作業
覺得屬於資工的細胞大概有點增加了
剛剛打標題的時候打了左括號沒自動跑出另外一邊還覺得真不習慣！

－－
也許大家都是如此吧

最近常常覺得迷惘
到底什麼時候能夠追求到我想要的？我清楚自己要的是什麼嗎？

也好怕又暈船
我並不想毀了這樣的關係

交大札記(8)

心慌，荒

為什麼我無法得知自己心裡想的到底是什麼、想要的到底是什麼？
認清，也許這樣容易迷戀的體質只是心太空虛
但我無法改善、無從改起

學長哪
抱歉，我也不知道我究竟是否在試圖鬆開手
但這樣空虛的愉快卻是目前唯一的糧草
請等等吧

看你跟學姊一齊戴著口罩
腦中有很多想法很多推測悠轉
共通點是有一股說不出的悶
練球中途你們一同離去
悶字的頭上又繞了點雲……黑雲

我知道我不該盼望你們分別
你們都將帶傷

妄想著的自己真狼狽。

心醉，心碎

交大札記(7)

ML
要說自己信任自己寬容就不要發這種指桑罵槐的文啊
就算沒有指名道姓我看著還是很不舒服
我就是那種神經很纖細感情很多愁的人啦
會整天就因為這件事屎臉的那種

自己的男朋友跟別的女生講幾句話是有多恐怖
你有70%欸！
就算一開始我真的有點欣賞有點迷戀
知道以後我也沒那種心思啦
不要把每個單身女生都想成狩獵的野狼好不好！

設離線！
本來一直在線上看了很煩
現在設離線也一樣很煩！

十月請作為美好的月份！

晚安

交大札記(6)

ㄌㄌㄌ~~~
唉唷最近的心情真的只能用這個來表達
雖然連我自己也覺得過度抽象了點啦

昨天晚上
當我上完最後一次廁所打算一點(早睡的意思)上床隔天早點起來趕作業時
學姊的視窗出現了！
要我別怕她，耳提面命了好一陣子（但我真的蠻怕的，在宿舍裡鬼吼鬼叫）
說這時遲那時快，原本亂聊的學長也切入同一話題！
在心驚膽顫了好一段時間，才發現他們兩個各別把跟我的對話貼來貼去！
媽呀！這太詭異了！
不過結論就是我別太常找學長吧。

但我終究得承認我實在太自我感覺良好
一直覺得學長有在掩護我巴拉巴拉
現在覺得這什麼三八思想啊！

今天去練了第一次校隊
覺得自己是場上大雷神
本想跟學長吐吐苦水的，沒想到今天竟然反常的沒上啊！一點了都沒上啊！

於是我去翻了學姊的FB
看著看著
覺得自己其實蠻糟糕的
好端端的幹嘛去挑起人家的紛爭

唉，我就是幼稚吧
想減肥減到穿上那條男友褲，不如交了男友借他褲子穿快～

交大札記(5)

一個殘酷的練系羽夜晚……
我不知道究竟是我以前沒有仔細觀察、還是學長姐今晚特別賣力在放閃
總之學姊在的時候都是好難熬的時光啊！！！
摸摸抱抱摟摟環腰
好啦妳都做到這個程度了我知道了啦QQ
整個晚上我根本不敢把眼神往有你們其中之一或之二的地方放啊
笑容也是越扯越尷尬……
好吧，有另一半真是人生的勝利組

突然發現
原來昨天晚上和今早那種幸災樂禍的感覺也許只是不想接受現實而已
所以才會嚷嚷著還要繼續聊
經過晚上的震撼洗禮後
終於意識到「嗯，人家是男女朋友啊，會做很多男女朋友之間做的事情」
就覺得我再繼續這樣死纏爛打也太自貶身價了。
而且看到學姊在線上就壓力好大
實在不知道該聊什麼了啊……

好吧，也許這能成為一個推進我去校隊練習的動力？
變強，然後不會再對那樣的實力感到仰慕。

交大札記(4)

羽球新生排名賽的第一場就落敗了
真心覺得自己打得不好
腳像是釘在地上般被動
有點害怕會被念說都不跑，但卻又覺得那樣有人在看你比賽的感覺很溫暖

但校隊還是來探聽我了
有點迷惘

校隊的練習方式是一直以來我所懷念的我所嚮往的
但我也想要系隊的融洽溫情（也或許我的個性根本得不到吧，被學妹王罵了我的心情蠻複雜的）
我分不清楚哪個更想要…也許溫情吧？

當成為校隊的一份子時
大家似乎再不把你視作系羽的夥伴了
就只是一個 盃賽時的生力軍。

學長啊
你為何要這麼冷淡呢
好吧，你沒興趣吧
讓我的熱情漸漸澆熄

課業似乎也很繁重

盼我能得到那平衡。

--補記9/24 2:08
啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
副隊長有女朋友耶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我超激動的啊激動得無法自己!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
是被看出什麼嗎突然講!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
如果是的話很尷尬啊可是又好想問喔!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
看到的一瞬間有心臟被重擊一下的感覺!!!!!!!!!超大力!!!!!!!!!!!!!!!一瞬間無法動彈無法思考那種!!!!!!!!!!!!!!!
尤其是當學姊我也認識的時候!!!!!!!!!!!!!!!!!!感覺超級妙啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
好吧我也總不好詛咒拆散你們!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
順其自然吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--補記9/24 2:29
x!!!!!驚訝再一發!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
女朋友來勸我早睡啊啊!!!!!!!!!!!!!
我可以理解啦但還是想大叫什麼狀況!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

交大札記(3)

依舊覺得煩

球練著練著
開始打play
總分不到一組、或總無法對戰到
最糟的是－－總讀不到眼神裡一絲一毫的興趣！
好煩！

無法融入女生們也令人煩躁
是因為待在宜中的關係嗎？
我倒覺得不是
好煩喔！

甚至想著乾脆不要去迎新好了
或者幾周不要去練習好了
看看會不會有人問起，「欸？那個學妹呢？」
或許會有人來找我問問。
這種欲拒還迎的態度好像很做作
可是我真的有種說不出的鬱悶啊！

什麼粉紅色泡泡
學長，那是憂鬱的風暴啊

好想哭
／你擁抱的，並不總是也擁抱你／
起念到操場唱唱走走哭哭
卻發現學生證被拿去押場地了
出去了便進不來
這什麼難堪的窘境呀！

噢
終於可以拿第一份免費早餐
walkway萬歲～
雖然覺得一個女生那麼晚跟一群男生在黑漆漆的校園散步總覺得有哪裡怪怪的。

交大札記(2)

好煩
負面情緒又來了

上課了！
講授我大學第一堂課的小黃，挺幽默的
喜歡說自己嘮叨
覺得是個可愛的老頭兒
希望我的CODE能HOLD住

第二個上陣的是微積分
它讓我覺得危機重重……
不知道是這個領域真的太抽象了還是老師或我的問題
只要一想專心聽講就會思緒縹緲
很花癡的寫著副對長的名字覺得這名字真容易寫得好看，才終於壓住睡魔的勾引……

可是副隊長的句點功真的讓我很無力

交大札記(1)

來到學校正好滿一星期了
下午終於感受到了新竹的風
記得昨天才跟副隊長說新竹的風不夠格跟宜蘭的雨並列
現在我得收回這句話……
秋初的風便能使人站不住腳
想必隆冬的更是驚人吧
四年下來，或許我也將成為風的子民。

心情有點悶
也許是太執著於談戀愛了
四處四處抓到一根浮木便希企著它助我上岸
看來是沒這麼容易的
弄得自己很是心傷哪。

明天下午有成為大學生的第一堂課，稱作1E
希望順利。

好想哭喔
好想有個人撒嬌


:)

寫在離家之前

最近發現我跟媽媽驚人地相像
因此更相信了一個人性格的養成，家庭佔了絕大關鍵
所以我無法理解爸爸的行為
這是你的作品
你不曾在它兒時尚好形塑時更正它
等待上釉了、烘烤乾了
才來嫌惡自己的作品
我感覺像無法操縱自己生命的玩偶般無辜

以前不曾想過現在的我會如此渴望離家
二哥說我得真正離家了才會懂得思鄉的痛苦
或許吧
不過我願忍
我也想令他們理解這樣的家不是我要的
我願意遠離我的龜山母親
只為令他們讀懂我的心
若他們對孩子有愛
我不會選擇傷害

聽頌恩阿弟說我的搭訕機率頗高其實很開心
但我不清楚是出於什麼心態的開心
明明打算不再去淌那攤渾水
為何心還是如此悸動思緒如此飛揚

他說手臂痣多的人多情
可能滿準確的喔
我也越來越不相信自己能長時間專注於一個人了
我像他所不期望的那樣只是追求肢體的親密 抱歉

hey,十八歲

總覺得成年了得打點什麼紀念
可是FB關了也不能得到什麼回應
打在網誌的話如果不是深思熟慮的又怕以後覺得自己怎麼又在強說愁

anyway
權限更多得承擔的責任也更多
需要學習的禮讓的也多

無論怎樣都是要用盡全力學習的 接下來 一輩子 加油:)

有人願意告訴我我可以，所以更要做到。

帷幕揭開前

女子無才便是德，說我無德，如果理解成有才我都覺著牽強了。
就知道你看到會說那樣的話。
才是原野上狂奔的怒馬，德是唯一能馴服牠的韁繩，缺少了便無法恣意在荒原上馳騁
－－多麼美麗又詩意的比喻，可惜弦外的音刺得我心傷。

你是以怎樣的心、問出那樣一個問題？
可曾想過該不該？
可知傷人？尤其對自己的孩子。

如若無心，聽者仍有意，那是一個怎樣的問句，教人困窘的想哭。也真哭了。
「那老師為甚麼不喜歡你？」
我真的沒辦法回答。我的個性本就不討喜，可要我如何自己說出這般話。
繼續問的話嗎？「那你為甚麼這麼討人厭」？

我覺得很委屈。
一個孩子的性格，跟家庭、跟父母有著深切的關聯。
並不是說我完全不用負責，只是，你們這樣的怪罪太不公平。
我認為我很缺乏愛，我害怕交際，讓我有這種感受的你們又如何辯駁？

似乎許多人說我無禮，從小。
偉大的成人們，對於一個孩子，只是一味責備她的無禮，卻不教導，怎麼能在幾年後怪罪她依舊沒有長進？不是不願學，只是沒有對象傚仿。
－
也該反省自己。
「放於利而行，多怨。」
我並不認為自己追求利益，我追求的是效益。
可惜這似乎是怨恨的源。我該如何說服自己，放棄效益做一個無章法的人？

【培養好習慣】

① 用關心和自責的口吻說話，責人之前先責己；

② 遇事找方法而不是找借口；

⑥ 用心傾聽不打斷別人的話；

⑦ 每天有意識的真誠贊美別人三次以上；

⑧ 凡事預先作計劃，盡量將目標視覺化；

⑨ 時刻微笑待人處事。

◎ 一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較得少。

◎ 話多不如話少，話少不如話好

◎ 口說好話，心想好意，身行好事，腳走好路。

努力學習，為了燦爛明媚的未來。

一切恍如昨日

學測落幕！
考完學測就有種要畢業了的感覺
入學時的景象還歷歷在目
好快，真的好快

數學粗心
否則好像或許就能75
就這樣和台大陽明擦肩
或許我的一輩子會因此而不同？
惋惜，很惋惜
（還有一種遺憾法是：啊，我不能在人家來採訪我的時候說我都沒有補習了！）

不過看了電影《真愛美一天》
我們除了不能挽回曾做過的事，更應該珍惜當下

但也還沒確定是不是就此定案
或許真的該花一段時間來好好想想該怎麼走

－
平靜中又掀起了波瀾
就像看似可以不眠不休其實也是有血有肉的科學家一樣
你也是人啊
原來沒有我想像中的決絕

也沒我一般的心軟就是了