七戒

　　電腦真的不要再整我了啦……明明前一天剛回來好不容易能開機了，隔天放學興高采烈要再用竟然完全沒通電，是連風扇也完全沒轉一下的那種！拜託你不能行行好看在我節目單跟影片都還沒弄的情況下配合一下嗎，很多事情做一半或甚至沒開始真的爛透了。
　　星期六校慶，我覺得是我自己親手毀掉它的。唉好端端的慶祝日子我到底在幹麻……校刊那些的之前就爛掉了（不過明年真的有權力掌控的話我一定要讓它變成我會自豪的拿去向別人炫燿的東西）；慶祝典禮有難得的襄儀初體驗（雖然也就遞獎狀），可是學校真的很不會時間管理，我們八點去集合，典禮預計八點半開始十點半結束，結果十點半才終於開始頒獎，等於我們在那乾耗了兩個半小時，出來剛好看到佩蓉表演的最後一個動作就下臺了……；園遊會部份，嗯，沒打算盡心做的事我再也不要隨隨便便接下了。
　　放學後跟烏龜聊天，好像說了一句話以後她能講的突然就變多了哈。笑我傻，你自己不是嗎，還有他跟他，其實大家都是。給自己下了七戒，其實不知道全做到了結局是好是壞，只是不想再把自己和所有人逼的那麼緊。

要什麼呢

　　時間過了好久，算有進展嗎，我想有吧，雖然仍舊是不停地克制，但至少已經好不容易從谷底到了半山腰，或許。唉口頭禪這玩藝兒真的頗容易被人傳染，一向討厭不確定性竟也開始或許長或許短了，我懼怕。
　　知道的事似乎比從前多了些，也發現原來知道得越多只是顧慮越多，我不懂我的角色定位是何，哪一句才是我的台詞？胡亂脫口只是再次毀了這齣鬧劇。
　　聽說我很常不開心是嗎，或許該警惕。不想當隱瞞情緒的笨蛋，所以還是讓裡面外面都在高高的上面吧。
　　我好像總愛問不該問的，而忽略了更需要問的。而且完全出自好奇，請附上關心呀孩子。

晨晨，請停止自憐

 　　更混亂的一週，週一週二還發生大悲劇，突然感謝媽媽的偉大。歇斯底里，各方面都是，覺得這樣的自己很噁心，不願和我在一起的真的沒處怪起，還願意陪著的謝謝你們。
　　我慘了，連把心裡想的東西組織成文字都無法，心裡閃過很多東西，但寫不出來。
　　一向都討厭猜測，特別是那件事可能關於你、又不是頂好的時候。一直不能理解，都貼出來了為什麼不讓當事人明白點，抑或又是我自以為，主角非我當然無法了解箇中的默契。
　　心中有兩種想法，一個乾脆一個受傷。前者其實是保護自己絕佳的方法，但那又是重蹈國中覆轍了，我知道自己現在會後悔，永遠對她帶著歉，不想步上後塵，可若是立場對換呢？未知。後者需要勇氣，我想那勇氣我是有的，只是無法承擔談不成所帶來的無力，更挫敗的是對方完全不願意搭理你。
　　拖了這麼久再加上今天有人指點，心裡大概有底了吧。不過如果是因為不能接受黑暗面，那就算講開也沒用，或許是一開始的形象太全能，落差太大所以無法接受吧。真是這樣我也不能講什麼，泛泛之交或許還是比較適合的嗎。
　　我知道我不應該拿著這件事不斷煩別人，他們沒必要承受我的情緒，但是對不起，我總要找個出口的，對不住你們。心裡有自覺的，靠別人其實什麼也無法辦到，一次一次的被安慰又想像美好藍圖，這樣的自己很可悲，我不想。
　　原本想哭一哭讓事情來個了結的，可是只能擠幾滴眼淚在眼眶，根本流不出來，更可笑了。我或許有點變態，哭泣會有快感，連這個也不讓我快活點。
　　晨晨，加點油，堅持。