數到100

我家睽違18年上電影院！（話說今天一整天就是哥哥回家吃吃喝喝日啊）
意思是難怪我的記憶中沒出現過跟家人去看電影……
不過我媽竟然能接受007欸
我還是不喜歡看那種片
很久以前就在唉的南方小羊牧場剛好差不多時間
於是擄了我家小貓去看:-P

昨天去台北訪問才剛好在南陽街附近晃來晃去有沒有那麼巧！
其實是一部蠻可愛的片
我喜歡那些插畫！

印象最深的一句話是＂懂得離開的人會比較快樂＂
嗯如果不要亂代入個人情緒的話這是個很值得深思的課題。

沒有親愛的晚安就不肯睡覺我慘了

才下眉頭卻上心頭

悄悄的我走了，正如我悄悄的來；
我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。

曾想過轟轟烈烈地留下大震撼
怎奈只能一路悄悄
悄悄的來 悄悄待著 悄悄的走

我跳我躍
願在你心頭留下一震盪漾

拍拍手 落盡一地灰燼
-
非禮勿視

偶爾晴時多雲偶爾有陣雨

誰的青春沒有淺淺的瘀青
不過我真的覺得瘀青很舒服這樣

每人手上都有好多艱澀的經典
弄懂一本就不錯了
怎麼都被硬塞了超乎負荷的數量？

學弟會爆成這樣好出乎我意料
而且看起來是常態性
似乎頗糟糕
違背不了的東西就挺直背脊走下去吧，我說。

其實每次冷靜下來都會發現氣頭上的話真的很恐怖
為什麼喜歡鑽牛角尖？
當那個是壞掉的吧，才不會這麼想！

親愛的
我想我會相信你
我發現很多人跟我講的話都是亂屁這樣-3-
這感覺很美好，當你知道你也在常駐你心裡的那人心中。

噢我好像真的很久沒跟你玩
好幾次看到都沒有自己跑上去聊天打屁
現在你走了我們相處時間會更少
不捨，我會很想念很想念你，然後我會去找你玩！
希望你不要離我印象中的白白越來越遠（欸）
說真的我對妳頗差我覺得
一直都在complain自己的事
謝謝你還願意陪著這樣的我:-(

某隻豬
我好像只想跟你說好自為之
想要什麼就追求
不想就切割乾淨（噢好啦其實也不用有一個形式說＂嘿！我要切掉你！＂）
長痛不如短痛一直都是我認為很有道理的一句話
讓傷痛靜止在時間能癒合一切的那刻

嗯我是想打歡樂文結果好像沒有特別散發出歡樂小花欸
總之我很開心啦現在哈哈哈
書念不完還很開心不知道腦袋有沒有破洞

回首
發現現狀好多都跟我們幾天前才數說著的不同了
其實不差
只是多少有點悵惘

嗯我愛大家:-)
然後愛我親愛的多很多:-D

無以名狀的＿＿與悲傷

我們的快樂無以名狀 我們的悲傷無以名狀
不管怎麼樣 世界還是一樣轉

好符合今晚是不是？
但

親愛的我們伸出手 一起擁抱我們美麗的地球

親愛的
－
不偽裝
於是要發自心底無以名狀的快樂
帶給你無以名狀的溫暖

拒絕光說不練
溫柔的人
我願

你們口裡的看太重

是啊

正如你們所言

我把很多事情都看得太重

連對成績也是

曾很自命清高的嚷著成績不算什麼

才知只因從未為此受挫

笑人家為了成績哭很傻

但眼淚忍不住啊

不過哭完就好了

家人的諒解讓我很安心也很虧心

說會對不起他們

但回答不出對不起什麼

所以原來都是對自己的承諾嗎

只能加油

/過了就算了於是下面這段不見了:))/

國慶

今天是國慶呢
我愛台灣，我愛中華民國
親愛的祖國誕辰欣喜。

想到前年抑或過去更久的某年國慶也有發文章
不過那時似乎是沉迷二次元最深的時期
現在有點無法理解當時的自己在想什麼
同彼時的自己永遠也料不到今天的我會如此。

段考到了
又想起以前常在網誌上檢討成績檢討自己
不過已經好久沒做內省的工作了
專注，找回它。

Fighting

那就去念書

太過情緒化的一天
真的只是自己愛鬧脾氣
對所有被牽連到的人感到抱歉。

說實話那句出來我被很用力地戳到
有一個人，可以陪我，然後那麼說
＂那就去念書啊。＂
嗯、對，反正本來去學校就是要念書的
我真的沒生氣
只是有點難過
慶幸的是難過後是醒悟。

不怪你
或該說，沒資格也沒立場怪
意識到原來以前的自己傻的嚇人
不可能啊，從來。

不同了從今爾後

兩個可愛的蠢豬（哈哈蠢豬又多一隻了）
一回來就笑到不行
我們練習的東西也太微妙
不管你是有意無意
今天的特別白癡很討人愛
用你自己的方式吧，關心。

謝謝
謝謝你能讓我訴說
謝謝你不表現出厭煩
謝謝你的擁抱和簡訊
愛你:-*

女孩與__

惘

我悵惘

女孩與女孩

女孩與男孩

終究都是傷痛的根源

很難過身邊有你們卻又想當起沒有感情的魁儡

我很好 我很好

誰是可以讓我承認自己傷痛的人？

你沒有騙我什麼

只是沒辦法再相信了

如此。

letting go

對不起我是爛人

對不起

5月27日 全心的奉獻

多希望你們給我點支持

非禮勿視.

letting go

我最親愛的

Hey傻傻的那個你
你說得視出發點而定
那我果然是自私的吧
好像想起來所有的"希望你怎樣"
都只是不想自己因為擔心關心傷心好難受
能夠原諒我嗎？
即使出發點不同
但還是深深那麼希望著的

其實不知道該說什麼
或許這時想聽到的是消極的安慰的話
但不想苟且的就這麼下去
想積極
但你疲憊的神情讓人好心疼

Hey,
親愛的
能為了自己 加油嗎

死胡同

對不起我不懂
早就已經放棄不說卻要人家懂了
那是多麼不切實際的夢
私以為交流最好的方式是談話
你不說我不說
結局呢

請別一直說我愛生氣
或許果真如此吧
但有時
只是被說到認為"原來遇到這種事我該生氣"
這種感覺很差勁
你知道嗎

有點累
糟糕的是累在至少在人生規劃中不是擺第一位的事
如果初衷失去了
我不想再花那麼多心力讓自己難過
很現實

我的總量只有那些
能諒解我必須取捨嗎

三條線線
我愛往左偏的你們
謝謝你們陪著好討厭的我

我不生氣
只是有點難過不想念書想找人聊
如果結局注定那樣
我可不可以就此止步

很想哭
但哭了能怎麼樣呢
氾濫的淚水毫無價值
該鎖緊了這廂

我的價值在哪呢
我追啊追
追進一個死胡同

Stupid

哭啊哭啊哭
哭不停的一天

原以為痊癒

卻又扯出一大串的問題
從腹中撈出一串腸般
好腥　好醜陋　好曲折

對不起。

/真理/

青春

最近嘴邊不時掛著"青春"
但聽說那是老了的人才會說的詞彙
－－確切說是被嗆"那是你老了吧"
還說我的青春就像老阿嬤硬要穿女高中生制服那樣滄桑
到底有沒有這麼悲慘

好吧
青春就是被壓榨讀書快死掉對學校罵髒話
那我青春夠了沒什麼可挑剔:))
只是想來點揮灑汗水的熱血~
重拾運動習慣!

被嗆的頻率突然飆高哦最近
好吧反正也是開玩笑的所以是很開心啦:-P
恩我最近真的越來越覺得我是M了 恩
-
迎了新認了學妹
或許這是所謂緣分吧
許多流言蜚語
實際相處雖然還是能夠感受到一點不對但其實沒到聽聞的那樣啊
撇掉一開始轉注的期望
其實很可愛啊

"直屬是個令人又愛又恨的東西 希望我們之間的可以是愛囉!"
-
想起輔導課時的角色區分活動
身為一個人 學生女兒班長宜青社長學姊朋友
好多成績都不合格
討厭交出成績單時被紅筆畫滿的感覺
討厭只會說討厭卻無法改進的自己

加油吧
每個一天都是美好的日子
-
拾陸拾柒拾仈
多美好的一串數字
盡全力增加其附加價值

/我愛你們/

有你們的這一年

這首歌給大家
"想和你走在雨中 想要你牽我的手 傻傻的你不敢說愛"
可是這句根本是你的:))
-
新訓
好懷念的一個詞
記得那天一早還匆匆忙忙地準備各樣東西
儀式性的拍下騎車出門的蠢照片

從被學姊嫌棄好安靜
到現在尖叫依舊微弱 但莫名的契合
我很享受很喜歡

一年了
學期初到現在有許多變化
或許有些並不是我所期望的
但美好的部分還是佔了多數
我可以很肯定地說"這一年我很幸福 多慶幸認識了你們"

謝囉!
-
莫慌莫急害怕
好吧或許再不急可能會趕不上
但千萬別慌了陣腳囉
有些人事可能不順心
但得到許多幫助還是很振奮人的

加油 我們一定要加油
-
不開心*不開心
不不抵銷 開心平方

Lonely Days

恍然大悟
一切一切的源頭
就只因太寂寞
從小到大

已視為理所當然的那刻
請別貿然伸出你的手
試探的回握
卻在我定心握緊時
猛然的抽開
不留痕

人對了事不對
事對了人不對
已經任性地想把過錯從自己身上推開了
其實只是環境使然 是吧？

該怎麼做呢
下一步。

傲骨

206取一
挑揀支鋒利它
刺穿所有物品的鋒
割裂所有困難的利

取出，磨練，放回，上印
作自尊的守門
一旦折腰便貫穿軀幹
不許低頭，不許自卑

我要那根傲骨。
-
快覺得自己是瘋癲的動物
需要戴著嘴套防止血口噴人

對這樣的自己很失望
更對說了討厭這樣卻還是持續著的自己痛心
-
太尖銳
誰來上點潤滑否則等著不久將來的卡死

子曰：不在其位，不謀其政

愛哭鬼

嗯我認真覺得最近沒人能比我更愛哭了
其實哭的時候不一定很難過
或許只是想沉浸所謂"悲傷"的感覺
開心久了總會膩
純粹為了變換口味
擔心我這個傻過頭哦


突然意識到原來暑假又要結束了
說實話我是真的都沒什麼放到啊感覺上...
好啦勉強有出去玩幾天 痾好蠻多天
可是假期本來就是拿來放鬆
真的不懂為什麼要把學生逼得這麼緊

明年的這時候 就不是這樣了吧?
不住的迷惘 不住的徬徨
不住的牽起手繼續邁步


不喜歡那個患得患失的我
人盡其才物盡其用

下段旅程

不想和別人一樣 就要更努力去闖
滿頭的大汗 我在追趕 很喘 我會趕上

就算是自感良吧 一直覺得異於常人
但這廂是否已不可收拾 其實很害怕
害怕傷人 害怕傷己
可惜卻似乎是注定的結局
韁繩鬆落了 不及的煞車

弄的全身汗粼粼
追趕到了什麼? 逐的方向錯了也渾然不知呢?
很羨慕明確知道想要與不想要的人
真的好想多懂自己點
如此能阻止我走向歧路
-
是假期的慣例倦怠嗎
沒做什麼也覺得好累 所謂身心俱疲
想振作

能不能給我個開關
ON-OFF隨時切換 只要順應
有時能沉溺在只有空的世界多好
隔絕所有紛紛擾擾
不要才下眉頭，卻上心頭
-
說不煩惱絕對是騙人的
開始疑惑當初怎麼能說的簡單輕易就接下差事
氣氛 需要大家努力
熱情不是有跟沒有一樣的廢物
有熱情才能夠適時欺騙自己現實還是美好的 繼續走下去
有時真的不喜歡你的過度現實 過度客觀

我以為我們有共識.
-
很歡樂的下午啊
女孩們的愉快時光
果然甜點有魔力
做不做得出來 抑或好不好吃一直都不是重點吧
只是想享受翻閱食譜時的驚喜跟大家"一起"的感覺
-
"那是你"
以自己的角度去衡量他人似乎從來不是個好方法
原來好多事都是因為"那是你"

只是不想讓你遭遇跟自己相同的感覺
原來有錯

不適合 那就罷了吧
-
傻傻的小孩
不見就不見了 頂多跟自己對不起
為什麼跟我說呢?
我還能為你過好多好多生日的
還嫌我最近道歉聽的不夠多嗎
-
/表面的和平/

努力著

原來其實不只自己對未來感到迷惘

努力想做好一切
努力想產出至少自己滿意的成品
努力想兼顧學業人際玩樂

或許那樣的教法只是開心時的我沒辦法接受吧
低落時再想 其實很有道理
嘴上說不想未來的自己變成那樣
其實最好現在就變成自己討厭的樣子對自己比較好 是嗎

努力別再有天真的不切實際的夢

當你放開了手，還有什麼資格期待別人緊握

等待　的時空　有點重　重得時針走不動
無影蹤　它始終　不曾降臨生命中
我好想懂　誰放我手心裡捧
幸福啊　依然長長的人龍

想踮起腳尖找尋愛　遠遠的存在
我來不及　說聲嗨　影子就從人海暈開

才踮起腳尖的期待　只怕被虧待
我搆不著還　微笑忍耐
woo　等你回過頭來
-------------------------------------------------------
我很喜新厭舊啊、
我很念舊啊、
我就是矛盾的又喜新厭舊又念舊

如果一個東西對我來講還有一絲絲的感情，還能勾起一點點的回憶
絕對不割捨
如果有一天那對我再沒意義了，連折磨都沒有
堅毅的丟棄

這不是體貼這是壓抑
我討厭綁手綁腳好多話不能講的自己
這不是體貼這是壓抑

這不是體貼這是迎合
我討厭為了無聊的嚷嚷做不喜歡的事的你
這不是體貼這是迎合

我討厭壓抑討厭迎合
迎合造就我對什麼都沒辦法信任

/現在是否冷靜 確認一下 我想沒有意氣用事/

一瞬間的感動
一瞬間
一瞬間的火大
良久、良久的無奈

不高興，因為他嗎
搖頭。
對不起我扯謊了
是因為他，但不是因為他

曾經說沒有夢想的人生是黑白的
那現在是灰階吧
純錯的黑純粹的白快吞噬的灰
從來沒練過難度很高的灰階上色
要用彩繪人生來補足嗎
好不甘

/當你放開了手，還有什麼資格期待別人緊握/

問

我想我已經把雙子的善變展現到了極致
我想你們沒道理不懂我
我想你了解一個語氣微妙的差異會讓我鑽研很久

我想你該知道
至少我們在這點很像
連自己的性情都摸不清說不過

如果懂
可不可以不要這麼做
說的很多做的很多
但那種的也從來沒有少過
不願歸咎責任
但我真的疑惑問題到底在誰的身上

心眼小我知道
別讓我想把說過的話收回來好嗎
在我的一切為了你改寫後轉身離開
不灑脫　很殘酷

-
把拔問我比較要好的朋友有沒有五個
很直覺地想到被很多人圍繞著回答了有啊
再想　哪五個

-
開始迷惑了不確定了累了討厭了
不曾想過會有遭遇到如此的一天
所以我說一直以來都是靠運氣跌跌撞撞走到現在的呀
為什麼不信呢

不過沒努力有什麼資格抱怨呢

謝謝你　我知道要安撫一個只想抱怨的人有多困難

/又是個想哭的夜晚/

玩沙

好難過
好悲傷
好想哭
知道原因的低落好像不會令人比較好受。

何必要特立獨行到這種地步呢
有病啊你果然

互動本來就是相對的
但那回應還是會有一點點無奈一點點刺痛
我知道沒那意思
痛是心的感覺啊大腦的理智不管轄
雖然本就如此，本就

到底是一時的迷途
還是天生的變異
能多懂點自己該有多好

如果真懂了
那是不是能早點認清
長痛不如短痛晚痛不如早痛
讓它凍結在至少時間能修復一切的那刻

對不起
這對誰都說不清
至少在我看透自己之前

/不會遺棄的/

那就飛吧我的天馬行空

噢好吧我又不知道我在悶什麼了
然後網誌這玩意果然都是心情不好才想打
到底為什麼都不會想心情好的時候留下點紀錄呀
--------------------------------------------------------------
我說　那就飛吧　我的天馬行空
相同天空有著不同的夢
平凡的和　特別　說沒空　被操控的都有苦衷

那就飛吧　我的天馬行空
反正眼淚是故事始末
自己感動就是感動
故事的　全劇終　你陪我　瘋狂走過

我說 那就飛吧　我的天馬行空
當夢想又再度向我招手
地圖上未標誌的入口
就是開啟希望的時候

那就飛吧 我的天馬行空
每天不停有奇蹟降落
自己擁有就是永久
故事的　全劇終　你陪我 　瘋狂走過
故事的　全劇終　你陪我 　瘋狂走過
--------------------------------------------------------------
人家貳拾貳才懂的東西
想要拾陸歲就明瞭是不是太奢求

自從上次故事收尾後
是不是還沒展開新的篇章

天馬你是不是迷途了
快回來，我需要你

掰掰，傻蛋

Hang Out

沒辦法理解呀
到底為什麼明明只有半天的輔導課可以弄得比平常還累？

一直以來的信念是只要學業顧得來，想怎麼玩都無所謂
但最近是不是有點力不從心？
感覺一天到晚都在玩，囁嚅了半天卻說不出究竟玩了什麼
如此浪費光陰似對不起二八年華
好好利用時間吧

對人家那麼說
是否自己能夠做到呢？
趁還會在乎的時候用力在乎
抓住小小的幸福幻化成無限可能

我不想後悔


高一的我好青春
膝蓋沒有傷心裏沒有補丁
好美好美的過去

小結

好煩
我不知道該說什麼了
我只知道我真的好煩好煩好煩
不要每次都喜歡擠著一起來好不好
不要每次都喜歡在失去耐心後再來爭吵好不好
不要每次都喜歡越過底線後才想著要挽回好不好
不想落井下石
但這根本是天大的happy ending

誤會就算了，不懂為什麼不問

那不是跳針孩子
那只是一直盤據心裡的想法
因為真的好容易好容易好容易 一直以來都是
已經攬了太多錯在自己身上
是不是終於到了可以怪罪的時候？

私以為在該貼心的時候至少我還是體貼的
我能要求得到同等待遇嗎？好吧不行。
到底是心胸太窄還是怎樣
我開始覺得自私了

我的自尊已經快消失了知道嗎
那個高傲到就算被罵哭也要要仰起頭不讓眼淚掉出來的孩子不見了
在懦弱什麼

最近越來越覺得謝謝你。

不見容於世界，是不是該早點體認
唾棄我
讓我早點找尋天涯淪落人，可以嗎

炸掉了我的作業

練習說再見
練習說掰掰
練習義無反顧毫無眷戀地轉身，然後離去。

就是從骨子裡完全的討人厭
能怎樣

那是什麼卑微的問題
不回頭就算了
我要往前走，一直走到超越了你
再也不回頭

有人注意到過嗎
我懂所以不想說什麼
算了如果已經沒有了那個身分當然不想關心不想顧慮
我知道很可怕很恐怖
但我也知道，那沒辦法

我討厭下課了卻在教室裡顧盼找不到
找到了但不在那
不在
討厭死了
她很敢，但患得患失已經有了爛透的結果

在不安什麼
一個或許最近越來越有頭緒的問題
有好多話想說，但似乎忙碌的聽我漫無天地的講都做不到。

造就扭曲的內心。

不重要不重要
那可是你說的

到現在，還有誰能訴說？

好累好累好想睡
明白不可能
但可不可以只是懷抱著一覺醒來什麼都不必煩惱的期望。

艷火

算了你開心就好啦。
欸那邊那個，今天沒心情一個一個點名。可是我這樣就算有cue你了哈哈哈。


我好愛這首，就算人家說難聽我還是好喜歡好喜歡。

艷火

作詞：焦安溥
作曲：焦安溥

撲火 我們相視笑著撲火
什麼都不說 不說的 是真的
我們相視笑著 是夢也快樂

當你穿越愛的歷史向我走來
我在你眼裡看盡了相戀的年代
曾經的黑白 此刻燦爛

於是你不停散落 我不停拾獲
我們在遙遠的路上白天黑夜為彼此是艷火
如果你在前方回頭 而我亦回頭
我們就錯過

很久以前人們都許諾
許諾要是什麼 可以不說

當你原諒所有遺憾 對我依賴
我在你懷裡想起了最初的感慨
第一次等待 此刻還在

於是你不斷的愛我
我能如何便如何
在遙遠的路上即使塵埃看今夜艷火
我等你在前方回頭 而我不回頭 你要不要我

撲火 我們相視笑著撲火
什麼都不說 不說的 是真的
我們相視笑著
有夢了 快樂

Starry Night

今晚的星星真的好美，像一條寶藍的絨布上鑲著晶粉，隨著角度不同而綻放異樣光彩。走到陽台抬頭一望的那一剎那我真的被震住了，多久沒看到這麼美麗的夜空！深藍中隱隱透著一道乳白，那是銀河嗎？不認為現今還能再見到這美麗的雲漢，就算是誤會吧，我想當它是浪漫的銀河。
多希望一同欣賞群星閃耀的人有你。

唉我的心境是不是真的跳得有點快
是不是已經超速得開罰單了？
連我自己都覺得想法切換之快過火了
從那時候、到教室、到牽車、到等紅綠燈、到上課前、到下課、到回家、到洗澡，
至少就換了八種想法！
似乎不堅定到不能再更不堅定了
不是太好的習慣
但這次，我想沒關係吧

噢其實心境轉換也包含了本來說那則近況完了以後就也別再打網誌別再說什麼了
可是洗澡的時候又忍不住開始想了哈哈
但我想如果是愉快的內容無妨吧！

好像到了得慢慢等的時刻
當初這首歌伴我度過了一段頗重要的時日
好像到了又需要它的時刻
但怕兩種情緒混雜在一起
不喜歡
這次是否能靠著自己慢慢地等下去呢？
我相信我可以的

其實還是容易激動容易有反應
但為了要避免這樣就隔絕所有人事物也太遜了
所以我會好好加油！

約我晨泳耶
也太熱血，熱血到姊姊我一開始想說你是不是發燒了
不過既然是以＂因為你很熱血所以我覺得你會答應＂之名邀約我當然就拒絕不了！
一大早游泳然後去上課的感覺好像很新鮮哈哈
不如一三晨跑如何？
熱血的夏天青春的暑假，多棒

:-)
如果可以的話請對我笑一個吧
我會很謝謝你的，謝謝你溫暖的微笑謝謝你願意對我笑。

獨處的時候是悲傷的時候

社長加班長多嗎？
還好吧，有規劃都能穩穩走的。
有人說我攬太多了，謝謝，但只是不想閒著。
但聽說高二自然而然就會忙碌了許多，似乎用不著這招？
罷了吧，接了都接了。
但我依舊不喜歡管轄下的事人家不來過問。
我不是花瓶，好嗎？

只是不想再涎皮賴臉下去。
對自己翻臉的速度已經絕望了。
算了，學陶淵明任性吧，但別越了底線，永遠別忘記答應自己的事。

緣分是緣分，錯過有錯過的緣分。該慶幸到底我們還是有緣的嗎？

因為愛

我不算發神經一天兩篇喔哈哈
上一篇是昨天睡不著的內容
這篇才是今天額度！

或許被搞複雜了吧
現在馬上打早上的自己一巴掌有點好笑
可是都這樣了
哪可能回去、哪可能找回遺失的自我呢
用那些來舔拭傷口似乎很卑鄙
但還能怎樣呢？

剛開學不久時跟妹妹繞操場
想起來和你走操場都很愉快喔
可以白癡也可以正經，我懷念

記得講了很久有點噁心的那個打開關起來的話題嗎？
是那時候的自己真的太簡單吧
傻傻的天真地問為什麼大家要關起來，為什麼要上鎖
因為不會受傷啊。好簡單的答案。

走出去的時候請輕輕把門帶上謝謝。
但要放棄高中的目的之一總覺得好可惜。

你們的玩笑我卻覺得好真，其實那才是天作之合對不對？

幼稚罷，我是幼稚，一個月抵一個月我真的不覺得哪裡吃虧。
但今後沒有了哦。

-
不想說什麼希望大家都開心都笑笑的屁話
但發洩完了請注意其實你身邊還有很多人
別忘了笑一個
讓鏡中的自己安心。

找回我

曾經的那個我，你在哪呢？
堅持著自己所愛，即使孤獨也走得開心的那個我，你在哪？

越來越覺得自己不像自己了，丟失了實際的內涵，
卻鑽牛角尖的強調名字的重要性，有什麼用呢？
正名了，但那不是你。

升高二，想起進創革是國二的事，
果然是稍縱即逝，何時注意過一轉眼已經成長了這麼多，
從一開始連個隱藏語法都不會的幼幼生，到後來甚至有人拱著當班長，
那段時間很快樂、很快樂。
想起來其實有一半時間是掛在M群聊天，但我不後悔哪。
謝謝遇見你們，謝謝看重我，謝謝把我說的那麼好，
但我現在是不是很對不起？

我想重新，我想拿起筆，用想像填補的自己並不孤獨。

球拍呢，也讓我找回，好嗎？

還是看看電影就好

嗯…嗯…嗯…
我喜歡聽真話啊
但那不代表我就不覺得它傷人。

純樸的小孩怎樣。

能接受我的果然都是天使。
你的諷刺很討人厭。

溽暑

哎唷喂呀又壞了。
現在心裡每一句話在字首或字尾都會自動加上幾個字，
等等一不小心跑出口怎麼辦？

一切的問題都出在那個＂太＂
個性的問題吧，可能一輩子脫離不了它。

一大群笨蛋，眼睛是要怎麼莫名其妙變那樣。

喉嚨好痛

所以我說我認為幾乎每個人都是慣性等待嘛。

知道嗎，我在等你的一句晚安。等不到，但我要睡了。

你這麼說那麼說這麼做那麼做，我真的不知道該怎麼辦。

人果然很矛盾，究竟該站哪才能平衡？

會做那種夢我嚇到了，夢裡的表情好真我更嚇到了。

拜託，不要那樣對我，我絕對禁不起受不了。

之前說要玩第二次也行，但現在不行吧，再一次的態度不會是這樣了。

為什麼我要做一大早起來就在床上哭眼淚還流到耳朵裡有點噁心這種沒營養的事。

早安，今日是上進讀書天。美好的世界。

那種堅定

你太不識相。
或許太寂寞，所以可以忍受些許猖狂，但這回太過分。
為什麼我有罪惡感？
無法斷然切割的自己很可悲。

沒錯啊，我的視線是追著他，又怎樣嗎？
就是喜歡，又怎樣嗎？
就算這樣顯得自己很不值，還能怎樣？

結果比想像中的在意。

歡樂古拉爵，真得暫時解下革命的頭巾了。

或許稱作間冰期

　　能夠有好一段時間不爆掉吧。有好笑的事會笑。但不是心情好會一直笑的那種。也不是心情不好，只是絕不會太好。尤其有那麼多事。
　　不想變成第二個他；也不想變回國中那個我。在笑的就是這個啊。明知道自己還是只有這兩個選擇，嚷嚷著不要有何用，不可笑嗎。
　　看著這樣的他，又想起那時的我，其實你真的很有耐心，其實我真的對不起你，但怎麼辦。

　　一直以來大都是想到什麼跟我們有關的事情會跟你講，但這次我遲疑。寫在桌上不到下課又擦掉了，可它好難磨滅，越擦越黑，污染的範圍越大。或許是還有顧慮、還做不到那般灑脫，所以不敢說；或許是自己看重的事你只是過耳清風，所以不願說。
　　我不會讓人受傷嗎，很抱歉我會，但又有誰想過我也會痛。
　　還是這樣吧。

物極必反

我已經夠幸福了！
說自己已經夠幸福什麼的，感覺真不錯。

－朋友的故事

　　本來只打算看一話的，結果又太歡樂不小心看完了。

　　我說，以後歡樂就自己默默開心久一點吧，明明已經受夠了那種感覺卻還是要去做，想什麼呢。

　　物極必反、日中則昃，一直以來都有這種感覺，所以當太幸福的時候總是相當恐懼。於是，還是別幸福的好？

　　說了半天還是會因為一件小小的事動搖，究竟是誰的問題吶。

　　嘖，不知所云的夜與日。

爆發的16歲

　　好累，本來只有身體舟車勞頓的皮肉累而已，現在連心理也好累。
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　　早上去二哥畢典，跟成大比起來有天壤之別，成大是很豪邁很大方的那型，體育館都坐滿了卻不是每個畢業生都到場；而政大是小巧溫馨，兩千名學生全部到齊，一同迎接人生中最後一個制度學歷的證書，另外，還別具巧心的設計了許多機關，師長笑梗滿滿的勉勵影片、模仿乾杯MV拍的大學生活回顧（我看不太懂但是樓下笑成一片應該很成功吧）、薪火相傳的點蠟燭……總之，很可愛，是會令人回味的那種。
　　下午去三峽老街，但我看不出它哪裡有老街氣息啊，一下車就開始狂試吃金牛角，大哥說試吃就會飽還真的，大部分店家都很大方切不用錢，這樣吃下來還真不知道我有沒有吃到完整兩個的量。本來想去買最傳統歷史最悠久的那家老店的，不過它竟然要先付錢然後再排隊30分鐘才買的到（而且地方一整個偏避），總覺得有點跩，沒閒情逸致等就回去買被我們吃了最多的那家囉，哈哈。竟然遇到小清清！一起翹救國團還到同一個地方玩，How amazing!
　　帶二哥回住處順邊先載點東西回家，都畢業了卻是我第一次進他房間，嗯，好小，比我預料的小太多，在外求學租屋的學子們都辛苦了，真的。
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　　昨晚好瘋。
　　下午就開始煩了，隱約知道自己在煩什麼吧，但果真是那個理由的話我自己都想一拳把自己攆出那個該死的陰鬱空間了。嗯，你那麼說不爽度小小飆高。沒人陪吃飯又飆。成語耗掉一小時再飆。喝完水從教室回來明明比較好了卻被那樣問，一路飆到漲停板。前半小時吼得很開心啊，我是很少會出現那種爆發法的人，但如果繼續冷爆真的會出問題，讓我這樣比較好。後半小時，嗯所以是一連串誤會，到底為什麼不問不講不主動。你跟我說經歷了這個你們會改變，祝福。
　　其實看別人網誌我很害怕，明明是笑著說再見，回家卻會出現黑暗無比的內容？好吧我不懂，你們行為模式不同於我。


　　我說過吧，我討厭人家和我說不打算做的事，尤其還拿了那個理由來拒絕我。

一起下大雨

　　本來在學校想了很多，打算回家打，結果果然是比較跟我說話我就無法了啊。建立了好久的堡壘一下就被瓦解。
　　不過那種內容原本就是別讓它出現比較好，想想換作是我看到會有什麼感受。其實我真的沒想很多啊，現在的感覺是都沒想會變白痴，可是想太多又會鬧不愉快，所以，想想放心裡就好別說出來？

　　不要再做沒意義的事。

　　一直以來不敢全心全意付出去做某一件事，就怕這是我的「極限」成果卻只是如此，何時能褪去包袱。

激動

有兩次都快哭了，那時候如果你硬把我轉過去，眼淚就會直接掉下來
不知道我在情緒化什麼

或許只是無奈吧 ,

Hope everything goes well with you.

　　人生或許和海很像吧，偶爾是溫煦陽光照著的風平浪靜，偶爾又是刮著狂風暴雨的波瀾萬起；困難與挫折從遙遠的海中央，波浪般一波波傳遞過來，有時被海底不平的地形削減，有時被岸邊的岩激的更高，但波前與波前之間總有平靜的時刻吧。我怕海，所以說，難怪對人生也不會太無懼嗎？
　　現在我的海算平靜吧，但友人們的海域似乎在比誰的浪花最多最烈，你們可能也在努力克服吧，但千萬小心啊。
　　你們、你們、你們、我們、我們、我們、我們，每人每組都有屬於自己的難題要解啊。其實到底我還是有辜負人嗎？所以才喜歡說出來嘛，我是感覺的到你們的想法，可是自己一廂情願去說的白白白，結果卻不是這樣，多難堪下不了台。
　　或許你們和我說了後我不一定能完美演繹你們的期望，或許對你們有的只是責任感，但請相信以責任感自許的人吧，我不會讓你們成為我人生中的過客、那隻從我的海域掠過去的飛鳥。

　　第一次有信讓我溼眼眶。現在是這樣的氛圍我很幸運吧。

Girls' Revolution...Never End.

　　宜蘭高中第十一屆女生班音樂會Girls' Revolution圓滿落幕！但不想說我們的革命成功了，就當作我們的革命尚未成功，保有個目標往後繼續努力。

　　嘖我好想全部打出來不然過幾天就忘了，可是現在天有點黑身有點累。

　　我們能這樣我好幸福:)

二元

　　考完了欸，其實沒有想像中爆的慘烈，我家祖先果然都對我很好。不過仍舊討厭沒準備周全就應試的感覺，到底什麼時候可以做到呢，唉。
　　音樂會倒數八天了！好快！明天一整天是歡樂趕稿日，後天是歡樂排練日。拖到現在一樣不是我喜歡的作風……我以為排這個日期的用意是在段考前就把所有表演準備就緒，好啦我好像也沒資格在這邊唉唉叫，海報就拖了很久，祈禱明天一天可以順利KO節目單跟影片。唉唷舞也沒練好歌也是，我是罪人吧。
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　　原來一直還是只有分左邊和右邊啊。以為永遠只是以為。在那邊待不住我沒辦法強留，去另一邊吧，縱然你不是他．不是我覺得去那邊會比較好的他，但還是去吧。
　　現在製造往後悲劇的一無所有的過往。

壞掉與爆掉

　　嘿又要段考了，而且我竟然是這禮拜才知道原來下周考試，多愉快。全部睡光光的歷史今天花了快一整天終於大概念過一遍（要詳細唸的可能性不高啊……），發現全部的科目是八科，看數字總覺得有點多，可是分開看科目和日程又覺得還好，哈哈。不過我到現在還是沒完整排過全部唸完的時間，自求多福。一直嚷嚷著要沉澱要放掉，可是不敢，不敢又怕沒做的事成真了，好難堪。一句「段考加油」，如果是全心全意投入準備的時候聽到有多好。突然發覺，我以前都整個晚上泡在電腦前，有那樣成果我好像頗神，現在凡人化了啦。
　　星期四壞掉了，嗯是壞掉，爆的太誇張只好從爆的範圍裡獨立出來的壞掉。我也弄不懂自己為什麼要被什麼都沒有的事搞的情緒起伏這麼大，發現都沒人會搭理也只是更哀傷而已，呀－－。坐我前面那位，謝謝喔，我想我不會做笨笨蠢蠢的事啦，真的要也會跟你講，因為我沒帶（這時候你接＂我今天剛好也沒帶耶＂很逗耶），不要都這樣了還沒阻止喔。想哭很久了，從那時的真的很久，那堂歷史課一直循環眼眶紅了然後又收回去的動作，老師如果注意到大概覺得我有病。最後終於有兩滴跑出來，不多不少就真的兩滴，雖然感覺很弱，不過好像那已經是費盡所有體力了，現在連要紅都無法欸。不過雖然只有兩滴，還是感覺好很多！
　　原來只有情緒有任何往下掉都算爆掉，這定義跟我完全不一樣啊，怪不得我一天到晚莫名其妙被說爆掉。
　　據說聽到「你把身邊的人當什麼」會想到「我身邊真的有人嗎」是頗糟糕的一件事，現在好了啦，後面還有話喔，我身邊是有人的，謝謝你們。
　　都考試了還半夜講那麼久，突然覺得很罪惡，而且原來耳朵痛是這種感覺，第一次體驗。好像說了還蠻多讓人聽了會想掛電話的話，可是有時候不敢信任言語啊，比較相信從行為中的所感，雖然有時候這會讓我想把身上所有感官都關閉。
　　很在乎不等於只在乎，我知道了。

七戒

　　電腦真的不要再整我了啦……明明前一天剛回來好不容易能開機了，隔天放學興高采烈要再用竟然完全沒通電，是連風扇也完全沒轉一下的那種！拜託你不能行行好看在我節目單跟影片都還沒弄的情況下配合一下嗎，很多事情做一半或甚至沒開始真的爛透了。
　　星期六校慶，我覺得是我自己親手毀掉它的。唉好端端的慶祝日子我到底在幹麻……校刊那些的之前就爛掉了（不過明年真的有權力掌控的話我一定要讓它變成我會自豪的拿去向別人炫燿的東西）；慶祝典禮有難得的襄儀初體驗（雖然也就遞獎狀），可是學校真的很不會時間管理，我們八點去集合，典禮預計八點半開始十點半結束，結果十點半才終於開始頒獎，等於我們在那乾耗了兩個半小時，出來剛好看到佩蓉表演的最後一個動作就下臺了……；園遊會部份，嗯，沒打算盡心做的事我再也不要隨隨便便接下了。
　　放學後跟烏龜聊天，好像說了一句話以後她能講的突然就變多了哈。笑我傻，你自己不是嗎，還有他跟他，其實大家都是。給自己下了七戒，其實不知道全做到了結局是好是壞，只是不想再把自己和所有人逼的那麼緊。

要什麼呢

　　時間過了好久，算有進展嗎，我想有吧，雖然仍舊是不停地克制，但至少已經好不容易從谷底到了半山腰，或許。唉口頭禪這玩藝兒真的頗容易被人傳染，一向討厭不確定性竟也開始或許長或許短了，我懼怕。
　　知道的事似乎比從前多了些，也發現原來知道得越多只是顧慮越多，我不懂我的角色定位是何，哪一句才是我的台詞？胡亂脫口只是再次毀了這齣鬧劇。
　　聽說我很常不開心是嗎，或許該警惕。不想當隱瞞情緒的笨蛋，所以還是讓裡面外面都在高高的上面吧。
　　我好像總愛問不該問的，而忽略了更需要問的。而且完全出自好奇，請附上關心呀孩子。

晨晨，請停止自憐

 　　更混亂的一週，週一週二還發生大悲劇，突然感謝媽媽的偉大。歇斯底里，各方面都是，覺得這樣的自己很噁心，不願和我在一起的真的沒處怪起，還願意陪著的謝謝你們。
　　我慘了，連把心裡想的東西組織成文字都無法，心裡閃過很多東西，但寫不出來。
　　一向都討厭猜測，特別是那件事可能關於你、又不是頂好的時候。一直不能理解，都貼出來了為什麼不讓當事人明白點，抑或又是我自以為，主角非我當然無法了解箇中的默契。
　　心中有兩種想法，一個乾脆一個受傷。前者其實是保護自己絕佳的方法，但那又是重蹈國中覆轍了，我知道自己現在會後悔，永遠對她帶著歉，不想步上後塵，可若是立場對換呢？未知。後者需要勇氣，我想那勇氣我是有的，只是無法承擔談不成所帶來的無力，更挫敗的是對方完全不願意搭理你。
　　拖了這麼久再加上今天有人指點，心裡大概有底了吧。不過如果是因為不能接受黑暗面，那就算講開也沒用，或許是一開始的形象太全能，落差太大所以無法接受吧。真是這樣我也不能講什麼，泛泛之交或許還是比較適合的嗎。
　　我知道我不應該拿著這件事不斷煩別人，他們沒必要承受我的情緒，但是對不起，我總要找個出口的，對不住你們。心裡有自覺的，靠別人其實什麼也無法辦到，一次一次的被安慰又想像美好藍圖，這樣的自己很可悲，我不想。
　　原本想哭一哭讓事情來個了結的，可是只能擠幾滴眼淚在眼眶，根本流不出來，更可笑了。我或許有點變態，哭泣會有快感，連這個也不讓我快活點。
　　晨晨，加點油，堅持。

失序

　　最近很亂，失控了，已經超過可以掌控的範圍；連我自己都不知道正在做什麼荒唐的事，很糜爛。仗恃著週末把這周考試準備完，每天回家都行屍走肉，不，大概在學校就這樣了吧，想著要聽雜誌，但是不想動手，呆坐在電腦前放任時光流走，廝混到過十二點直接就寢，搞了半天又睡不飽，隔天開始更糟糕的輪迴。

　　心很煩，可悲的是我不確定自己揣測的和事實是否契合。不想這麼容易被環境、他人影響情緒，要完全做到卻會變成只會念書、自我本位的木偶，這也不符我的念頭啊。真的不知道該怎麼做。

　　攬了很多工作上身，音樂會美工組的海報、邀請卡、節目單、PPT，還有更早的班服。對於音樂會，我隱約有種不想投入的感覺，或許是對現況不看好，怕成了笑柄，於是極力撇清自己與其的關係，矯情。這幾天在拍海報的照片，我卻有種置身事外的感覺，身為組長參與卻越來越少真的很糟。快完成的構圖又被打破，也不能理解他們想表達的意思，些許無助。星期六早上問、下午做，完成的了嗎？老實說我沒任何把握。

　　是否被英文老師洗腦？近來越來越信星座了。不過看那些剖析簡直是拿針往自己身上刺，痛。它這麼說雙子：

雙子座：任何與我志同道合的人，都是我的朋友。
雙子座的人喜歡隨時把自己放置於某個遠大願景之中。對他們來說，沒有目標的人生是蒼白的，而追求這些目標的過程豐富了他們的經歷。雙子座最愛的朋友就是那些能和他們在這些方面產生共鳴的人。和這樣的朋友在一起，雙子會覺得自己的奮鬥更有動力，奮鬥的過程也更有樂趣。 「道不同不相為謀」這句話，簡直就是為雙子們定制的！
　　沒有目標的人生是黑白的，這確實。現在不知道自己想要的到底是什麼，沒有目標只是浪費生命真的很想哭。「道不同不相為謀」，之前就在想著這句話，同樣不知道自己是否想照做，我現在連自己的「道」都不能保全了，憑什麼去和人家談相為謀？

　　更虐的是另一個星座的，「他們認為夥伴能有許多，朋友卻只能有一個。這就是他們在一時期只會和一位朋友保持親密友誼的原因。若是他們發現某朋友不值得傾心對待，那他們會毫無遲疑地將這個人從自己的信任名單中剔除，接著迅速找到另一個投機的新朋友。」

　　所以我根本只是鬧劇嘛。一廂情願。好多猜忌、臆測，成真了嗎，到頭來。



　　還是開心過吧，把失落兩個字寫在臉上也不會得到幸福，何苦。