Starry Night

今晚的星星真的好美，像一條寶藍的絨布上鑲著晶粉，隨著角度不同而綻放異樣光彩。走到陽台抬頭一望的那一剎那我真的被震住了，多久沒看到這麼美麗的夜空！深藍中隱隱透著一道乳白，那是銀河嗎？不認為現今還能再見到這美麗的雲漢，就算是誤會吧，我想當它是浪漫的銀河。
多希望一同欣賞群星閃耀的人有你。

唉我的心境是不是真的跳得有點快
是不是已經超速得開罰單了？
連我自己都覺得想法切換之快過火了
從那時候、到教室、到牽車、到等紅綠燈、到上課前、到下課、到回家、到洗澡，
至少就換了八種想法！
似乎不堅定到不能再更不堅定了
不是太好的習慣
但這次，我想沒關係吧

噢其實心境轉換也包含了本來說那則近況完了以後就也別再打網誌別再說什麼了
可是洗澡的時候又忍不住開始想了哈哈
但我想如果是愉快的內容無妨吧！

好像到了得慢慢等的時刻
當初這首歌伴我度過了一段頗重要的時日
好像到了又需要它的時刻
但怕兩種情緒混雜在一起
不喜歡
這次是否能靠著自己慢慢地等下去呢？
我相信我可以的

其實還是容易激動容易有反應
但為了要避免這樣就隔絕所有人事物也太遜了
所以我會好好加油！

約我晨泳耶
也太熱血，熱血到姊姊我一開始想說你是不是發燒了
不過既然是以＂因為你很熱血所以我覺得你會答應＂之名邀約我當然就拒絕不了！
一大早游泳然後去上課的感覺好像很新鮮哈哈
不如一三晨跑如何？
熱血的夏天青春的暑假，多棒

:-)
如果可以的話請對我笑一個吧
我會很謝謝你的，謝謝你溫暖的微笑謝謝你願意對我笑。

因為愛

我不算發神經一天兩篇喔哈哈
上一篇是昨天睡不著的內容
這篇才是今天額度！

或許被搞複雜了吧
現在馬上打早上的自己一巴掌有點好笑
可是都這樣了
哪可能回去、哪可能找回遺失的自我呢
用那些來舔拭傷口似乎很卑鄙
但還能怎樣呢？

剛開學不久時跟妹妹繞操場
想起來和你走操場都很愉快喔
可以白癡也可以正經，我懷念

記得講了很久有點噁心的那個打開關起來的話題嗎？
是那時候的自己真的太簡單吧
傻傻的天真地問為什麼大家要關起來，為什麼要上鎖
因為不會受傷啊。好簡單的答案。

走出去的時候請輕輕把門帶上謝謝。
但要放棄高中的目的之一總覺得好可惜。

你們的玩笑我卻覺得好真，其實那才是天作之合對不對？

幼稚罷，我是幼稚，一個月抵一個月我真的不覺得哪裡吃虧。
但今後沒有了哦。

-
不想說什麼希望大家都開心都笑笑的屁話
但發洩完了請注意其實你身邊還有很多人
別忘了笑一個
讓鏡中的自己安心。

找回我

曾經的那個我，你在哪呢？
堅持著自己所愛，即使孤獨也走得開心的那個我，你在哪？

越來越覺得自己不像自己了，丟失了實際的內涵，
卻鑽牛角尖的強調名字的重要性，有什麼用呢？
正名了，但那不是你。

升高二，想起進創革是國二的事，
果然是稍縱即逝，何時注意過一轉眼已經成長了這麼多，
從一開始連個隱藏語法都不會的幼幼生，到後來甚至有人拱著當班長，
那段時間很快樂、很快樂。
想起來其實有一半時間是掛在M群聊天，但我不後悔哪。
謝謝遇見你們，謝謝看重我，謝謝把我說的那麼好，
但我現在是不是很對不起？

我想重新，我想拿起筆，用想像填補的自己並不孤獨。

球拍呢，也讓我找回，好嗎？

還是看看電影就好

嗯…嗯…嗯…
我喜歡聽真話啊
但那不代表我就不覺得它傷人。

純樸的小孩怎樣。

能接受我的果然都是天使。
你的諷刺很討人厭。

溽暑

哎唷喂呀又壞了。
現在心裡每一句話在字首或字尾都會自動加上幾個字，
等等一不小心跑出口怎麼辦？

一切的問題都出在那個＂太＂
個性的問題吧，可能一輩子脫離不了它。

一大群笨蛋，眼睛是要怎麼莫名其妙變那樣。

喉嚨好痛

所以我說我認為幾乎每個人都是慣性等待嘛。

知道嗎，我在等你的一句晚安。等不到，但我要睡了。

你這麼說那麼說這麼做那麼做，我真的不知道該怎麼辦。

人果然很矛盾，究竟該站哪才能平衡？

會做那種夢我嚇到了，夢裡的表情好真我更嚇到了。

拜託，不要那樣對我，我絕對禁不起受不了。

之前說要玩第二次也行，但現在不行吧，再一次的態度不會是這樣了。

為什麼我要做一大早起來就在床上哭眼淚還流到耳朵裡有點噁心這種沒營養的事。

早安，今日是上進讀書天。美好的世界。

那種堅定

你太不識相。
或許太寂寞，所以可以忍受些許猖狂，但這回太過分。
為什麼我有罪惡感？
無法斷然切割的自己很可悲。

沒錯啊，我的視線是追著他，又怎樣嗎？
就是喜歡，又怎樣嗎？
就算這樣顯得自己很不值，還能怎樣？

結果比想像中的在意。

歡樂古拉爵，真得暫時解下革命的頭巾了。

或許稱作間冰期

　　能夠有好一段時間不爆掉吧。有好笑的事會笑。但不是心情好會一直笑的那種。也不是心情不好，只是絕不會太好。尤其有那麼多事。
　　不想變成第二個他；也不想變回國中那個我。在笑的就是這個啊。明知道自己還是只有這兩個選擇，嚷嚷著不要有何用，不可笑嗎。
　　看著這樣的他，又想起那時的我，其實你真的很有耐心，其實我真的對不起你，但怎麼辦。

　　一直以來大都是想到什麼跟我們有關的事情會跟你講，但這次我遲疑。寫在桌上不到下課又擦掉了，可它好難磨滅，越擦越黑，污染的範圍越大。或許是還有顧慮、還做不到那般灑脫，所以不敢說；或許是自己看重的事你只是過耳清風，所以不願說。
　　我不會讓人受傷嗎，很抱歉我會，但又有誰想過我也會痛。
　　還是這樣吧。

物極必反

我已經夠幸福了！
說自己已經夠幸福什麼的，感覺真不錯。

－朋友的故事

　　本來只打算看一話的，結果又太歡樂不小心看完了。

　　我說，以後歡樂就自己默默開心久一點吧，明明已經受夠了那種感覺卻還是要去做，想什麼呢。

　　物極必反、日中則昃，一直以來都有這種感覺，所以當太幸福的時候總是相當恐懼。於是，還是別幸福的好？

　　說了半天還是會因為一件小小的事動搖，究竟是誰的問題吶。

　　嘖，不知所云的夜與日。

爆發的16歲

　　好累，本來只有身體舟車勞頓的皮肉累而已，現在連心理也好累。
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　　早上去二哥畢典，跟成大比起來有天壤之別，成大是很豪邁很大方的那型，體育館都坐滿了卻不是每個畢業生都到場；而政大是小巧溫馨，兩千名學生全部到齊，一同迎接人生中最後一個制度學歷的證書，另外，還別具巧心的設計了許多機關，師長笑梗滿滿的勉勵影片、模仿乾杯MV拍的大學生活回顧（我看不太懂但是樓下笑成一片應該很成功吧）、薪火相傳的點蠟燭……總之，很可愛，是會令人回味的那種。
　　下午去三峽老街，但我看不出它哪裡有老街氣息啊，一下車就開始狂試吃金牛角，大哥說試吃就會飽還真的，大部分店家都很大方切不用錢，這樣吃下來還真不知道我有沒有吃到完整兩個的量。本來想去買最傳統歷史最悠久的那家老店的，不過它竟然要先付錢然後再排隊30分鐘才買的到（而且地方一整個偏避），總覺得有點跩，沒閒情逸致等就回去買被我們吃了最多的那家囉，哈哈。竟然遇到小清清！一起翹救國團還到同一個地方玩，How amazing!
　　帶二哥回住處順邊先載點東西回家，都畢業了卻是我第一次進他房間，嗯，好小，比我預料的小太多，在外求學租屋的學子們都辛苦了，真的。
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　　昨晚好瘋。
　　下午就開始煩了，隱約知道自己在煩什麼吧，但果真是那個理由的話我自己都想一拳把自己攆出那個該死的陰鬱空間了。嗯，你那麼說不爽度小小飆高。沒人陪吃飯又飆。成語耗掉一小時再飆。喝完水從教室回來明明比較好了卻被那樣問，一路飆到漲停板。前半小時吼得很開心啊，我是很少會出現那種爆發法的人，但如果繼續冷爆真的會出問題，讓我這樣比較好。後半小時，嗯所以是一連串誤會，到底為什麼不問不講不主動。你跟我說經歷了這個你們會改變，祝福。
　　其實看別人網誌我很害怕，明明是笑著說再見，回家卻會出現黑暗無比的內容？好吧我不懂，你們行為模式不同於我。


　　我說過吧，我討厭人家和我說不打算做的事，尤其還拿了那個理由來拒絕我。

一起下大雨

　　本來在學校想了很多，打算回家打，結果果然是比較跟我說話我就無法了啊。建立了好久的堡壘一下就被瓦解。
　　不過那種內容原本就是別讓它出現比較好，想想換作是我看到會有什麼感受。其實我真的沒想很多啊，現在的感覺是都沒想會變白痴，可是想太多又會鬧不愉快，所以，想想放心裡就好別說出來？

　　不要再做沒意義的事。

　　一直以來不敢全心全意付出去做某一件事，就怕這是我的「極限」成果卻只是如此，何時能褪去包袱。

激動

有兩次都快哭了，那時候如果你硬把我轉過去，眼淚就會直接掉下來
不知道我在情緒化什麼

或許只是無奈吧 ,

Hope everything goes well with you.

　　人生或許和海很像吧，偶爾是溫煦陽光照著的風平浪靜，偶爾又是刮著狂風暴雨的波瀾萬起；困難與挫折從遙遠的海中央，波浪般一波波傳遞過來，有時被海底不平的地形削減，有時被岸邊的岩激的更高，但波前與波前之間總有平靜的時刻吧。我怕海，所以說，難怪對人生也不會太無懼嗎？
　　現在我的海算平靜吧，但友人們的海域似乎在比誰的浪花最多最烈，你們可能也在努力克服吧，但千萬小心啊。
　　你們、你們、你們、我們、我們、我們、我們，每人每組都有屬於自己的難題要解啊。其實到底我還是有辜負人嗎？所以才喜歡說出來嘛，我是感覺的到你們的想法，可是自己一廂情願去說的白白白，結果卻不是這樣，多難堪下不了台。
　　或許你們和我說了後我不一定能完美演繹你們的期望，或許對你們有的只是責任感，但請相信以責任感自許的人吧，我不會讓你們成為我人生中的過客、那隻從我的海域掠過去的飛鳥。

　　第一次有信讓我溼眼眶。現在是這樣的氛圍我很幸運吧。

Girls' Revolution...Never End.

　　宜蘭高中第十一屆女生班音樂會Girls' Revolution圓滿落幕！但不想說我們的革命成功了，就當作我們的革命尚未成功，保有個目標往後繼續努力。

　　嘖我好想全部打出來不然過幾天就忘了，可是現在天有點黑身有點累。

　　我們能這樣我好幸福:)

二元

　　考完了欸，其實沒有想像中爆的慘烈，我家祖先果然都對我很好。不過仍舊討厭沒準備周全就應試的感覺，到底什麼時候可以做到呢，唉。
　　音樂會倒數八天了！好快！明天一整天是歡樂趕稿日，後天是歡樂排練日。拖到現在一樣不是我喜歡的作風……我以為排這個日期的用意是在段考前就把所有表演準備就緒，好啦我好像也沒資格在這邊唉唉叫，海報就拖了很久，祈禱明天一天可以順利KO節目單跟影片。唉唷舞也沒練好歌也是，我是罪人吧。
－
　　原來一直還是只有分左邊和右邊啊。以為永遠只是以為。在那邊待不住我沒辦法強留，去另一邊吧，縱然你不是他．不是我覺得去那邊會比較好的他，但還是去吧。
　　現在製造往後悲劇的一無所有的過往。

壞掉與爆掉

　　嘿又要段考了，而且我竟然是這禮拜才知道原來下周考試，多愉快。全部睡光光的歷史今天花了快一整天終於大概念過一遍（要詳細唸的可能性不高啊……），發現全部的科目是八科，看數字總覺得有點多，可是分開看科目和日程又覺得還好，哈哈。不過我到現在還是沒完整排過全部唸完的時間，自求多福。一直嚷嚷著要沉澱要放掉，可是不敢，不敢又怕沒做的事成真了，好難堪。一句「段考加油」，如果是全心全意投入準備的時候聽到有多好。突然發覺，我以前都整個晚上泡在電腦前，有那樣成果我好像頗神，現在凡人化了啦。
　　星期四壞掉了，嗯是壞掉，爆的太誇張只好從爆的範圍裡獨立出來的壞掉。我也弄不懂自己為什麼要被什麼都沒有的事搞的情緒起伏這麼大，發現都沒人會搭理也只是更哀傷而已，呀－－。坐我前面那位，謝謝喔，我想我不會做笨笨蠢蠢的事啦，真的要也會跟你講，因為我沒帶（這時候你接＂我今天剛好也沒帶耶＂很逗耶），不要都這樣了還沒阻止喔。想哭很久了，從那時的真的很久，那堂歷史課一直循環眼眶紅了然後又收回去的動作，老師如果注意到大概覺得我有病。最後終於有兩滴跑出來，不多不少就真的兩滴，雖然感覺很弱，不過好像那已經是費盡所有體力了，現在連要紅都無法欸。不過雖然只有兩滴，還是感覺好很多！
　　原來只有情緒有任何往下掉都算爆掉，這定義跟我完全不一樣啊，怪不得我一天到晚莫名其妙被說爆掉。
　　據說聽到「你把身邊的人當什麼」會想到「我身邊真的有人嗎」是頗糟糕的一件事，現在好了啦，後面還有話喔，我身邊是有人的，謝謝你們。
　　都考試了還半夜講那麼久，突然覺得很罪惡，而且原來耳朵痛是這種感覺，第一次體驗。好像說了還蠻多讓人聽了會想掛電話的話，可是有時候不敢信任言語啊，比較相信從行為中的所感，雖然有時候這會讓我想把身上所有感官都關閉。
　　很在乎不等於只在乎，我知道了。

七戒

　　電腦真的不要再整我了啦……明明前一天剛回來好不容易能開機了，隔天放學興高采烈要再用竟然完全沒通電，是連風扇也完全沒轉一下的那種！拜託你不能行行好看在我節目單跟影片都還沒弄的情況下配合一下嗎，很多事情做一半或甚至沒開始真的爛透了。
　　星期六校慶，我覺得是我自己親手毀掉它的。唉好端端的慶祝日子我到底在幹麻……校刊那些的之前就爛掉了（不過明年真的有權力掌控的話我一定要讓它變成我會自豪的拿去向別人炫燿的東西）；慶祝典禮有難得的襄儀初體驗（雖然也就遞獎狀），可是學校真的很不會時間管理，我們八點去集合，典禮預計八點半開始十點半結束，結果十點半才終於開始頒獎，等於我們在那乾耗了兩個半小時，出來剛好看到佩蓉表演的最後一個動作就下臺了……；園遊會部份，嗯，沒打算盡心做的事我再也不要隨隨便便接下了。
　　放學後跟烏龜聊天，好像說了一句話以後她能講的突然就變多了哈。笑我傻，你自己不是嗎，還有他跟他，其實大家都是。給自己下了七戒，其實不知道全做到了結局是好是壞，只是不想再把自己和所有人逼的那麼緊。

要什麼呢

　　時間過了好久，算有進展嗎，我想有吧，雖然仍舊是不停地克制，但至少已經好不容易從谷底到了半山腰，或許。唉口頭禪這玩藝兒真的頗容易被人傳染，一向討厭不確定性竟也開始或許長或許短了，我懼怕。
　　知道的事似乎比從前多了些，也發現原來知道得越多只是顧慮越多，我不懂我的角色定位是何，哪一句才是我的台詞？胡亂脫口只是再次毀了這齣鬧劇。
　　聽說我很常不開心是嗎，或許該警惕。不想當隱瞞情緒的笨蛋，所以還是讓裡面外面都在高高的上面吧。
　　我好像總愛問不該問的，而忽略了更需要問的。而且完全出自好奇，請附上關心呀孩子。

晨晨，請停止自憐

 　　更混亂的一週，週一週二還發生大悲劇，突然感謝媽媽的偉大。歇斯底里，各方面都是，覺得這樣的自己很噁心，不願和我在一起的真的沒處怪起，還願意陪著的謝謝你們。
　　我慘了，連把心裡想的東西組織成文字都無法，心裡閃過很多東西，但寫不出來。
　　一向都討厭猜測，特別是那件事可能關於你、又不是頂好的時候。一直不能理解，都貼出來了為什麼不讓當事人明白點，抑或又是我自以為，主角非我當然無法了解箇中的默契。
　　心中有兩種想法，一個乾脆一個受傷。前者其實是保護自己絕佳的方法，但那又是重蹈國中覆轍了，我知道自己現在會後悔，永遠對她帶著歉，不想步上後塵，可若是立場對換呢？未知。後者需要勇氣，我想那勇氣我是有的，只是無法承擔談不成所帶來的無力，更挫敗的是對方完全不願意搭理你。
　　拖了這麼久再加上今天有人指點，心裡大概有底了吧。不過如果是因為不能接受黑暗面，那就算講開也沒用，或許是一開始的形象太全能，落差太大所以無法接受吧。真是這樣我也不能講什麼，泛泛之交或許還是比較適合的嗎。
　　我知道我不應該拿著這件事不斷煩別人，他們沒必要承受我的情緒，但是對不起，我總要找個出口的，對不住你們。心裡有自覺的，靠別人其實什麼也無法辦到，一次一次的被安慰又想像美好藍圖，這樣的自己很可悲，我不想。
　　原本想哭一哭讓事情來個了結的，可是只能擠幾滴眼淚在眼眶，根本流不出來，更可笑了。我或許有點變態，哭泣會有快感，連這個也不讓我快活點。
　　晨晨，加點油，堅持。

失序

　　最近很亂，失控了，已經超過可以掌控的範圍；連我自己都不知道正在做什麼荒唐的事，很糜爛。仗恃著週末把這周考試準備完，每天回家都行屍走肉，不，大概在學校就這樣了吧，想著要聽雜誌，但是不想動手，呆坐在電腦前放任時光流走，廝混到過十二點直接就寢，搞了半天又睡不飽，隔天開始更糟糕的輪迴。

　　心很煩，可悲的是我不確定自己揣測的和事實是否契合。不想這麼容易被環境、他人影響情緒，要完全做到卻會變成只會念書、自我本位的木偶，這也不符我的念頭啊。真的不知道該怎麼做。

　　攬了很多工作上身，音樂會美工組的海報、邀請卡、節目單、PPT，還有更早的班服。對於音樂會，我隱約有種不想投入的感覺，或許是對現況不看好，怕成了笑柄，於是極力撇清自己與其的關係，矯情。這幾天在拍海報的照片，我卻有種置身事外的感覺，身為組長參與卻越來越少真的很糟。快完成的構圖又被打破，也不能理解他們想表達的意思，些許無助。星期六早上問、下午做，完成的了嗎？老實說我沒任何把握。

　　是否被英文老師洗腦？近來越來越信星座了。不過看那些剖析簡直是拿針往自己身上刺，痛。它這麼說雙子：

雙子座：任何與我志同道合的人，都是我的朋友。
雙子座的人喜歡隨時把自己放置於某個遠大願景之中。對他們來說，沒有目標的人生是蒼白的，而追求這些目標的過程豐富了他們的經歷。雙子座最愛的朋友就是那些能和他們在這些方面產生共鳴的人。和這樣的朋友在一起，雙子會覺得自己的奮鬥更有動力，奮鬥的過程也更有樂趣。 「道不同不相為謀」這句話，簡直就是為雙子們定制的！
　　沒有目標的人生是黑白的，這確實。現在不知道自己想要的到底是什麼，沒有目標只是浪費生命真的很想哭。「道不同不相為謀」，之前就在想著這句話，同樣不知道自己是否想照做，我現在連自己的「道」都不能保全了，憑什麼去和人家談相為謀？

　　更虐的是另一個星座的，「他們認為夥伴能有許多，朋友卻只能有一個。這就是他們在一時期只會和一位朋友保持親密友誼的原因。若是他們發現某朋友不值得傾心對待，那他們會毫無遲疑地將這個人從自己的信任名單中剔除，接著迅速找到另一個投機的新朋友。」

　　所以我根本只是鬧劇嘛。一廂情願。好多猜忌、臆測，成真了嗎，到頭來。



　　還是開心過吧，把失落兩個字寫在臉上也不會得到幸福，何苦。