要什麼呢

　　時間過了好久，算有進展嗎，我想有吧，雖然仍舊是不停地克制，但至少已經好不容易從谷底到了半山腰，或許。唉口頭禪這玩藝兒真的頗容易被人傳染，一向討厭不確定性竟也開始或許長或許短了，我懼怕。
　　知道的事似乎比從前多了些，也發現原來知道得越多只是顧慮越多，我不懂我的角色定位是何，哪一句才是我的台詞？胡亂脫口只是再次毀了這齣鬧劇。
　　聽說我很常不開心是嗎，或許該警惕。不想當隱瞞情緒的笨蛋，所以還是讓裡面外面都在高高的上面吧。
　　我好像總愛問不該問的，而忽略了更需要問的。而且完全出自好奇，請附上關心呀孩子。

晨晨，請停止自憐

 　　更混亂的一週，週一週二還發生大悲劇，突然感謝媽媽的偉大。歇斯底里，各方面都是，覺得這樣的自己很噁心，不願和我在一起的真的沒處怪起，還願意陪著的謝謝你們。
　　我慘了，連把心裡想的東西組織成文字都無法，心裡閃過很多東西，但寫不出來。
　　一向都討厭猜測，特別是那件事可能關於你、又不是頂好的時候。一直不能理解，都貼出來了為什麼不讓當事人明白點，抑或又是我自以為，主角非我當然無法了解箇中的默契。
　　心中有兩種想法，一個乾脆一個受傷。前者其實是保護自己絕佳的方法，但那又是重蹈國中覆轍了，我知道自己現在會後悔，永遠對她帶著歉，不想步上後塵，可若是立場對換呢？未知。後者需要勇氣，我想那勇氣我是有的，只是無法承擔談不成所帶來的無力，更挫敗的是對方完全不願意搭理你。
　　拖了這麼久再加上今天有人指點，心裡大概有底了吧。不過如果是因為不能接受黑暗面，那就算講開也沒用，或許是一開始的形象太全能，落差太大所以無法接受吧。真是這樣我也不能講什麼，泛泛之交或許還是比較適合的嗎。
　　我知道我不應該拿著這件事不斷煩別人，他們沒必要承受我的情緒，但是對不起，我總要找個出口的，對不住你們。心裡有自覺的，靠別人其實什麼也無法辦到，一次一次的被安慰又想像美好藍圖，這樣的自己很可悲，我不想。
　　原本想哭一哭讓事情來個了結的，可是只能擠幾滴眼淚在眼眶，根本流不出來，更可笑了。我或許有點變態，哭泣會有快感，連這個也不讓我快活點。
　　晨晨，加點油，堅持。

失序

　　最近很亂，失控了，已經超過可以掌控的範圍；連我自己都不知道正在做什麼荒唐的事，很糜爛。仗恃著週末把這周考試準備完，每天回家都行屍走肉，不，大概在學校就這樣了吧，想著要聽雜誌，但是不想動手，呆坐在電腦前放任時光流走，廝混到過十二點直接就寢，搞了半天又睡不飽，隔天開始更糟糕的輪迴。

　　心很煩，可悲的是我不確定自己揣測的和事實是否契合。不想這麼容易被環境、他人影響情緒，要完全做到卻會變成只會念書、自我本位的木偶，這也不符我的念頭啊。真的不知道該怎麼做。

　　攬了很多工作上身，音樂會美工組的海報、邀請卡、節目單、PPT，還有更早的班服。對於音樂會，我隱約有種不想投入的感覺，或許是對現況不看好，怕成了笑柄，於是極力撇清自己與其的關係，矯情。這幾天在拍海報的照片，我卻有種置身事外的感覺，身為組長參與卻越來越少真的很糟。快完成的構圖又被打破，也不能理解他們想表達的意思，些許無助。星期六早上問、下午做，完成的了嗎？老實說我沒任何把握。

　　是否被英文老師洗腦？近來越來越信星座了。不過看那些剖析簡直是拿針往自己身上刺，痛。它這麼說雙子：

雙子座：任何與我志同道合的人，都是我的朋友。
雙子座的人喜歡隨時把自己放置於某個遠大願景之中。對他們來說，沒有目標的人生是蒼白的，而追求這些目標的過程豐富了他們的經歷。雙子座最愛的朋友就是那些能和他們在這些方面產生共鳴的人。和這樣的朋友在一起，雙子會覺得自己的奮鬥更有動力，奮鬥的過程也更有樂趣。 「道不同不相為謀」這句話，簡直就是為雙子們定制的！
　　沒有目標的人生是黑白的，這確實。現在不知道自己想要的到底是什麼，沒有目標只是浪費生命真的很想哭。「道不同不相為謀」，之前就在想著這句話，同樣不知道自己是否想照做，我現在連自己的「道」都不能保全了，憑什麼去和人家談相為謀？

　　更虐的是另一個星座的，「他們認為夥伴能有許多，朋友卻只能有一個。這就是他們在一時期只會和一位朋友保持親密友誼的原因。若是他們發現某朋友不值得傾心對待，那他們會毫無遲疑地將這個人從自己的信任名單中剔除，接著迅速找到另一個投機的新朋友。」

　　所以我根本只是鬧劇嘛。一廂情願。好多猜忌、臆測，成真了嗎，到頭來。



　　還是開心過吧，把失落兩個字寫在臉上也不會得到幸福，何苦。