帷幕揭開前

女子無才便是德，說我無德，如果理解成有才我都覺著牽強了。
就知道你看到會說那樣的話。
才是原野上狂奔的怒馬，德是唯一能馴服牠的韁繩，缺少了便無法恣意在荒原上馳騁
－－多麼美麗又詩意的比喻，可惜弦外的音刺得我心傷。

你是以怎樣的心、問出那樣一個問題？
可曾想過該不該？
可知傷人？尤其對自己的孩子。

如若無心，聽者仍有意，那是一個怎樣的問句，教人困窘的想哭。也真哭了。
「那老師為甚麼不喜歡你？」
我真的沒辦法回答。我的個性本就不討喜，可要我如何自己說出這般話。
繼續問的話嗎？「那你為甚麼這麼討人厭」？

我覺得很委屈。
一個孩子的性格，跟家庭、跟父母有著深切的關聯。
並不是說我完全不用負責，只是，你們這樣的怪罪太不公平。
我認為我很缺乏愛，我害怕交際，讓我有這種感受的你們又如何辯駁？

似乎許多人說我無禮，從小。
偉大的成人們，對於一個孩子，只是一味責備她的無禮，卻不教導，怎麼能在幾年後怪罪她依舊沒有長進？不是不願學，只是沒有對象傚仿。
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也該反省自己。
「放於利而行，多怨。」
我並不認為自己追求利益，我追求的是效益。
可惜這似乎是怨恨的源。我該如何說服自己，放棄效益做一個無章法的人？

【培養好習慣】

① 用關心和自責的口吻說話，責人之前先責己；

② 遇事找方法而不是找借口；

⑥ 用心傾聽不打斷別人的話；

⑦ 每天有意識的真誠贊美別人三次以上；

⑧ 凡事預先作計劃，盡量將目標視覺化；

⑨ 時刻微笑待人處事。

◎ 一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較得少。

◎ 話多不如話少，話少不如話好

◎ 口說好話，心想好意，身行好事，腳走好路。

努力學習，為了燦爛明媚的未來。

一切恍如昨日

學測落幕！
考完學測就有種要畢業了的感覺
入學時的景象還歷歷在目
好快，真的好快

數學粗心
否則好像或許就能75
就這樣和台大陽明擦肩
或許我的一輩子會因此而不同？
惋惜，很惋惜
（還有一種遺憾法是：啊，我不能在人家來採訪我的時候說我都沒有補習了！）

不過看了電影《真愛美一天》
我們除了不能挽回曾做過的事，更應該珍惜當下

但也還沒確定是不是就此定案
或許真的該花一段時間來好好想想該怎麼走

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平靜中又掀起了波瀾
就像看似可以不眠不休其實也是有血有肉的科學家一樣
你也是人啊
原來沒有我想像中的決絕

也沒我一般的心軟就是了

謝謝曾經

怎麼了我
竟然到現在畢冊連一點都還沒開始動
不像我呀，至少不像我以為的那個原本的我。

好卑微
想著反正沒人會看所以才在這裡說
可是又想被誰看見、被誰拉一把

從什麼時候開始的呢
明明以為埋藏起來了，明明以為葬了的，明明努力不給養分的
為什麼卻萌芽了呢？
是那天去複診吧。
以前從來都沒有明確時間的拆牙套終於敲定了。
「到時候一定第一個給我看喔。」「那爸爸媽媽怎麼辦啊？」「我說除了家人以外嘛。」
約定還算嗎？
我想著姑且遵守好了，可偏偏是假日。
多難堪啊。
你記得的吧，這些你記得卻想刻意忽略的日子，我躊躇著該如何。

回憶一勾起又好難收拾了，好煩。

去年聖誕節，為了兩卷紙膠開心得逢人便炫耀；
去年歲末，正是自治會賣命的時候，我唯一能做的是參加，為了不能待到最後而依依；
去年跨年。今年是一生一世呢。

怎麼搞的呢
明明我才是壞人，為什麼還敢哭呢？有甚麼資格哭。

夠了
好想快點畢業
想著畢業前最好還至少是朋友太過傻了吧，終究。
好想快畢業，好想離開現在。

我親手毀掉高中目標了，多可笑。

你是第一個走進我心裡那麼深的人，對不起，卻傷害了你。