105.6.13-106.12.23

祥剛

似乎要變好了
但來不及了
為什麼提議分開的我
卻哭得最慘
失去了才開始不捨

想來想去好多次
還是覺得該寫下來才能時時提醒自己...

最近與他的相處中
每每會醒悟 還是只有自己的努力最真實
自己創造的價值才是恆久的
不要想倚賴別人什麼
即使只是撒嬌也不行
那得等到真的遇到值得信任的人才可以

既然我們都是愛自己多一點
那我要竭心竭力幫助自己
朝自己理想的未來前進

--此刻指的就是好好讀考研的書了
螃蟹年資五年年薪就兩百多萬了呢
(雖然不知道他們公司有沒有資工的缺)
加油吧！不要太常被不必要的紛擾影響心情
連ET都比我認真了 我不能再這樣!

21歲生日

今天去台中吃屋馬燒肉中港店 慶祝21歲生日
燒肉水準還不錯 比之前吃的每況愈下的新橋好
空間挺大的 兩個人都會安排給你四人桌 抽風跟換網效率也不錯

小缺點是檢查是否為當月壽星這件事重複了好幾次
感覺有一點點不好 好像被懷疑一樣

起初有一點覺得換網的人都把原本在烤的肉丟的亂七八糟
後來他表演幫我們剝蝦子就不怪他了哈哈

肉上了以後不過四五盤
原本還擔心吃不飽
沒想到搭上加價60的海鮮粥後卻挺剛好的
不會有硬塞的感覺 舒服

生日版畫是監獄兔 比離開時看到別桌的大象用心多了 哈哈！

另外一個驚艷的點是它廁所的衛生坐墊
拉一下壓把塑膠套就會自己轉一圈到沒有人使用過的地方
既安全又方便呢！

噢候位時還有舒壓服務
盲人姊姊很漂亮 長得很有靈氣  一開始都沒有發現她看不見
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每次到台中
總會想起一些以前在台中發生的事 幫聚的事、與他的事
尤其我用同樣的交通方式來、面對同樣的景色
但身旁的人卻不同

心裡悶悶的 不知道該如何表達其中的情緒
或者說 我自己也不知道我是以怎樣的心情不斷憶起這些事吧？

沿著那個他送我去朝馬轉運站的路 我們曾經在車上做一些大膽的事
那些事現在的我願意為身邊這個他做嗎？好瘋狂好荒謬的過往啊

經過那個他送我去搭車的國光轉運站
待在統聯的候車區 冷氣吹得流過汗的頭好痛 身邊坐著這個他在鬧騰
我腦子卻不斷不斷閃過當初那個晚上 在大而舊的汽旅
那個他帶著壞心的笑容拉著我的手解開他的皮帶與褲襠
腦中不斷刷新這畫面
我上車後還是不斷地刷

想查查那個他他現實中的蛛絲馬跡 卻沒什麼收穫
倒是他女友的動態看起來越來越正向 也結交了很多朋友 學習了許多新技能
但似乎...分手了？這是那個他前些日子之所以向一補問起我的原因嗎？

那個他總是讓我害羞
這個他 我們卻總是不斷鬥嘴耍賴 印象裡臉紅心跳的經驗似乎沒過幾次

心裡亂糟糟的
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啊
去年的此時前後
也是與兩儀走得近的時候
打標題21時又想起了
他是位綁著馬尾纖細蒼白的宅大叔
去年寫了令人感動的信與短文予我

只可惜最近更新噗浪的頻率變得很低
我也因此沒什麼機會窺探關心了

回家的路

今天從竹北三民路走回學校宿舍
穿著靴子走 沒穿襪子
腿好痠 還長了一些水泡跟小破皮

煮食隨筆/燙花椰菜

步驟：
1.花椰菜開大水沖洗 沖完泡水5～10分鐘

2.用水果刀切成小塊 去除老莖

3.快煮鍋起滾水 丟入花椰菜 三分鐘即熟 撈起放涼後裝密封袋冷藏

4.要吃時加點鹽跟白芝麻搖一搖即可

改進：
1.花椰菜比我想的易熟 這次煮的就有點稍軟了

2.撕除老莖技巧再加油

3.味道就只能說能吃而已⋯⋯談不上好吃

4.三個人吃綠天使小的一顆有點不夠

煮食隨筆/紅蘿蔔炒肉絲

步驟：
1.豬肉絲加鹽 醬油 米酒 麵粉（下次可以改別的試試）放冰箱醃
這次有點鹹 可以再拿捏

2.紅蘿蔔切絲

3.熱油 下紅蘿蔔絲
炒到一定程度加水加調味加蓋悶軟
不要悶到太軟 因為加肉後會繼續炒

4.下肉絲 炒熟 混合均勻

改進：
1.因為一直執著紅蘿蔔要用油才可以炒出脂溶性維生素所以一開始就放了蠻多油
下肉之後肉又出油 整體變過油
下次可以先炒肉絲 炒出油 盛起備用 用豬油炒紅蘿蔔
紅蘿蔔也悶好後再加肉混合

2.大潤發的肉絲又粗又長 要炒的時間比我想像多很多 導致最後紅蘿蔔過軟破碎
粗單位我無法改變了 下次可以考慮先把過長的切幾段 也比較好入口

3.醃肉跟炒紅蘿蔔都有調味 有點太鹹

4.紅蘿蔔這次是用切的 效果不好（粗細不一）又費時費力
下次一定要買了刨絲版才要再嘗試弄紅蘿蔔絲

新年

新年快樂!

總結學業上的表現

三上我覺得算可以了

希望接下來能夠繼續保持 並更上層樓

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這兩天 到了接近晚飯時間

特別會無聊的心慌

又開始想一些瑣碎的事

今天好些了

昨天簡直要死

又開啟這裡 這種陰陰微微透著小光 不被人看見 卻又很溫暖的地方 反而給我慰藉

已經醞釀好了要寫些什麼 筆電充電器卻被嘈雜的人聲與我隔開了...

不知道要怎麼解釋跟k的關係

後來我不怎麼向他提拜訪家裡 也許就是感覺在微妙的改變吧

偏偏被大哥硬挖出來了

覺得情況變得棘手 被家人知道

就不能簡單的只是說想分開了

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他仍然在心煩同件事

昨天我頭一次 詫異地, 竟然是頭一次 站在他的立場想

倘若今天是他以前發生過那些事

我會安心嗎?

顯然不會

但我好累 我已經不想保證些什麼了

現階段的他 沒將我馴服

心野野的 又開始想往外跑 又開始想拿回自己的時間

沒有心動 沒有關懷 沒有嘻笑 沒有存在的意義

每次被絆在同一個原因上爭吵 我只覺得好煩

雖說自己做的事自己擔

但下一個人 我不會講了

讓這些事留在我自己以及曾經被訴說過的朋友們心裡吧

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又也許不會有下一個人?

終其孤獨的一生